Pan De Olivas

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Hoy, comida deliciosa. Pan de olivas.

Ingredientes para seis (o más, si se sirve como aperitivo o entrante):
420 gramos de harina, 1 sobre de levadura en polvo, 1 cucharada de miel, media cucharada de sal, medio vaso de aceite de oliva virgen extra, 100 gramos de aceitunas rellenas de anchoa (las de Carrefour mismo le van de maravilla), tomillo

Disolver la levadura en media taza de agua tibia, añadir la miel y remover hasta que ligue. Tamizar 400 gramos de harina mezclada con la sal en un cuenco GRANDE. Hacer un hueco en el centro, vertir o verter en él la levadura ya diluída y mezclar bien todos los ingredientes con los dedos. Agregar media taza de agua tibia y continuar mezclando hasta que la harina haya quedado totalmente incorporada.

Poner la masa sobre la superficie de trabajo, previamente enharinada y amasarla durante unos cinco minutos hasta obtener una pasta uniforme y compacta. Pasarla de nuevo al cuenco, cubrir con film transparente o con papel de aluminio y dejar reposar entre hora y hora y media hasta que doble su volumen.

Cuando haya subido, sacar del cuenco y amasar de nuevo durante un minutito. Pincelar con aceite y enharinar un molde GRANDE, extendiendo después en él la masa (debe quedar una cosa más o menos fina, es un pan tipo torta). Verter o vertir el resto del aceite por encima y hundir los dedos en la masa por toda la superficie para que penetre bien y de manera homogénea. Dejar que repose sin tapar 45 minutos.

Precalentar el horno a 250º.

Escurrir bien las aceitunas y picarlas muy, muy finitas. Espolvorear el tomillo (agujas de romero también le pegan, pero no orégano, no es una pizza). Repartir la mezcla por toda la masa. Hornear la torta unos 15 minutos hasta que la superficie esté dorada.

Chispún

Grado de dificultad: ridícula. Por muy poco esfuerzo y muy sencillo impresionarás a tus visitas y a tu madre con un pan de olivas mejor que el que les dan en esa mierda de restaurantes italianos a los que van y en los que les clavan cuatro euros por dos trozos mal contados. Tú puedes darles tres y cobrarles sólo dos euros y medio.

Estado de la cocina después de haberlo preparado: catastrófico. Lo positivo es que puedes pedir una ayuda al gobierno.

Presentación del plato: en cuadrados. Después de cuatro horas cocinando y ano podíamos aguantar más y nos lanzamos como fieras corrupias a por ello. Por eso en la foto no sale en cuadrados.

Tiempo total de preparación hasta servir en mesa: 4 horas y media largas

Número de familiares en el extranjero: 1 (aléjate del tanque, nunca se sabe cuándo puede empezar a moverse)

B.S. del día: “Mr. Brightside”, por The Killers, del album “Hot Fuss”. Dedicado especialmente a Eva.

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En otro orden de cosas, ¡SOMOS VISIBLES!, ¡SALIMOS EN GOOGLE!. Sólo con buscar “lobech” o “claves para sobrevivir” ya aparecemos en la página de resultados.
Como “vida moderna” aún no.
Tiempo al tiempo.
Somos necesarios.
Somos el fotolog que los alumnos de Patxi deberían leer para empezar a ser gente normal (si la gente normal que lee esto se convierte en extraordinaria, por extrapolación, ellos serían normales).
Llevamos ya casi un mes transformando el agua en vino y Batman ya mea y caga fuera.
Esto es realismo mágico.
Chúpate esa, Gabbo.

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