Gaznápiro

Hoy, palabra bonita.

GAZNÁPIRO

El diccionario de la RAE la define como:

1. Palurdo, simplón, torpe, que se queda embobado con cualquier cosa

Sinónimos: imbécil, paleto, idiota, lelo, cateto, memo, bobo, ceporro

Antónimos: vivo, despabilado, espabilau

Origen etimológico de la palabra: inconu

Resultados de buscar “gaznápiro” + “segurata” en Google: 271. Pocas…

Tres ejemplos de buen uso de la palabra (ofrecidos involuntariamente por El Mundo, entre otros):

1.- ¿De dónde salen esos gaznápiros? ¿Quién les da patente de corso para decir lo que les venga en gana, para decir falsedades, sin que les ocurra nada?

2.- Ese que exhibiendo la más fastuosa ignorancia, hace gala cual gaznápiro que olvidando los más elementales principios de investigación acerca del origen de la escuela en la cual cobra, omite rendir justo tributo

3.- Salió del simulador de vuelo con la boca abierta como un gaznápiro

Tres ejemplos de mal uso de la palabra (sin acreditar):

1.- El personal de seguridad de los bares y discotecas españolas en absoluto son gaznápiros

2.- El suegro de Alejandrito Agag, Aznar, piró a Yooooorstaun en cuanto vio que, de lo suyo, nada de nada…

3.- Gaznápiro que no canta algo tiene en la garganta

En otros idiomas, simpleton, simplet, simplório, Einfaltspinsel.

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En otro orden de cosas, “My Life As Bouncer-Bait, pt. II”.

Estaba yo hace unos meses con el Comando T (siempre alerta están) en su vertiente masculina y unos cuántos jóvenes de lo más sano cuando nos cerraron todos los bares. Deambulamos por las calles de Zaragoza hasta encontrar un garito que nos cobijara cuando llegamos a La Tierra.

Ese antro.

La Tierra es el sitio infecto (curioso, cuanto más exclusivo pretende ser un bar, más infecto termina siendo) donde no me dejaron entrar en la despedida de Miguel por llevar zapatillas. Iba el último en un grupo de 12 y no me dejaron entrar. El resultado fue que se perdieron a 12 clientes ávidos de consumir. Ellos verán.

Pues no habiendo aprendido la lección y viendo que era el único sitio donde dan de beber a las 5 allá que nos metimos. Siendo la hora que era, yo tenía unas cuantas ganas de cambiarle el agua a las olivas, de visitar el tigre, de mirármela un rato, de silbar mirando a la pared, de hacer un número 1. De mear, caramba.

En el baño, la escena era la habitual en este tipo de sitios: 7 tipos metiéndose farlopa y un tipo con ganas de mear. Como no quería molestar a los otros 7 ni que ellos me molestaran (¿se llama eso respeto?) me metí en un meadero y cerré la puerta, apoyando la pierna para conseguir un bonus +5 en privacidad.

Estaba yo tan feliz y tan contento meando dentro cuando alguien me empujó la puerta. Yo no cedí ante la presión y dije “ocupado”. Otro empujón, bastante violento y la misma respuesta: “ocupado”. Un empujón, ya muy brusco, asoma una cabeza y “ocupado, hostias, ¿no oyes o qué?”. La cabeza me pregunta si le estoy vacilando. No vacilo, alucino. Le digo que si no ha oído que estaba ocupado. Mete medio cuerpo e insiste en que, si le estoy vacilando, me revienta la cabeza. Constato que lleva un pinganillo. Glups.

Pregunta: ¿Cómo se razona con un tío que sale de su casa dispuesto a ganarse 20 euros machacando cabezas y que tiene un complejo que le obliga a compensar de cualquier manera el ridículo tamaño de su pene, fruto del abuso de esteroides?

Respuesta: Dale la razón.

Trato de convencerle de que estaba diciéndole que estaba ocupado, me dice que no le vacile, me pregunta que por qué tengo la puerta cerrada, le digo que quería mear con tranquilidad y sin molestar a nadie, me insiste con lo de vacilarle, le digo que estaba meando, se sigue poniendo pesadito con lo del vacile, le enseño que tengo la polla en la mano y trato de convencerle de que, pequeña o grande, difícilmente puede esnifarse eso. Parece entrar en razón. Le pido disculpas por mear en el baño (¿?) y por cerrar una puerta que, al fin y al cabo, yo no había puesto ahí, sino el dueño del bar (¿?). Dejamos la cosa en empate técnico, ambos teníamos razón (bueno soy yo para no tener la última palabra).

Jamás había sido tan feliz teniendo la polla en la mano.

Moraleja: no utilicéis los baños para mear. Eso, o acabad la EGB antes de buscaros un curro.

Número de familiares en el extranjero: 1. Seguro que estas cosas no pasan en los ueseá.

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Un comentario en “Gaznápiro

  1. quintamaravilla dijo:

    Haberle hecho pasar y se la metes por el culo. Y cómo era eso?? Te pones un poco de nieve en el prepucio para disfrutar más?? O era durar más?? No sé, nunca lo he probado, yo soy del tikitaka de toda la vida, Salinas. Que viene que viene, que viene Guardiola, dream team y demás, all you need to do.

    Felicíteme, que hoy soy un año más (Hedwiges) maduro.

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