Gay Bar

Bares, qué lugares.

Los bares de ambiente tienen algo de lo que los demás carecen. He estado en hoteles de cinco estrellas y en sitios donde me he sentido un cliente querido y apreciado, pero ni siquiera mi madre cuando salgo de casa me acomoda la americana y me pone bien la capucha de la sudadera. Aunque también tengan su lado negativo, y es que este fin de semana he tenido bailando delante de mí el mejor culo vivo que he podido ver jamás; una lástima que luego en el baño descubriera que ese culo mea de pie y viene acompañado de un rabo del que tener envidia, sí.

Y hablando de baños, a una persona con tendencia al despiste y con el riñón tímido como yo no le sienta nada bien que los servicios no tengan puerta: no es sólo que tenga que orientarme por el público que está esperando su turno dentro (algo divertido e incómodo cuando en ambos el público mide metro noventa, lleva tacones y vestidos de noche leopardosos), es que cuando por fin acierto con el cuarto que se adecúa a mi orientación sexual, equipamiento y disposición, descubro que los urinarios han sido sustituidos por una pared. “No pasa nada”, pienso, “ya he meado muchas veces antes en Interpeñas, bares de Zuma y persianas de sedes de Nueva Acrópolis: te bajas la bragueta, meas y aquí no pasa nada”. Claro, no pasa nada excepto que:

1.- Como ya he dicho antes, no hay puerta
2.- La pared es un cristal
3.- Siempre he tenido stage fright
4.- La gente que no ha ido al baño a drogarse tampoco ha ido a mear

Tiempo total de meada, unos embarazosos diez minutos. Por lo menos no he vuelto a correr en serio y no llevo los huevos depilados.

Número de familiares en el exgtranjero: 1. Electric One.

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