Verano Festivalero VI

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Arenal. Porque hay arena. Claro, qué tonto.

Festival: Arenal Sound (Burriana, Castellón).

Fechas: 2 al 7 de agosto.

Precio del abono: 80€. Las opciones son casi infinitas, con abonos para 4 días por 60€ sin camping, abonos VIP (2×1 en birra y precios especiales en lo demás) en las mismas condiciones por 69€ o abonos VIP con acampada por 100€. Todas las opciones que hay en medio son posibles y demasiado tediosas de detallar.

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Manual de superviviencia Arenalera: sombrero, pañuelo, bebida, buena compañía.

Puedes ver a: Kaiser Chiefs, Two Door Cinema Club, Fangoria, Fuel Fandango, La Raíz, I’m From Barcelona, Love of Lesbian, Manel, L.A., All Tvvins, Crystal Fighters, Crystal Castles, La Gran Pegatina, Second, Kodaline, High Tyde, Varry Brava, Carlos Sadness, Izal, Rayden, ElyElla DJs, El Último Vecino, Zahara, Grises, Carmen Boza, Pol, Felix Jaehn.

O dar que hablar a la gente cuando les cuentes que te perdiste a: Steve Aoki, Vitalic, Belako (SÍ, ME PERDÍ A BELAKO, ESTABA ENFERMO, QUÉ PASA), Delorean, Borgore, Miami Horror, Chimo Bayo, Belize, Miss Caffeína, Galantis, Los Chikos del Maíz, Full, Space Elephants, Dorian DJs, Perro, Miguel Campello, Yall.

Llegar: es difícil, pero más difícil es permanecer (ver “no es tu festival si”).

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La juventud estira.

Moneda oficial: el token, a dos euros. En este caso, el token era más bien la barrida urogenital que te hacían los seguratas a la entrada. Imagina que extiendes la mano y la colocas perpendicular al suelo, con el pulgar apuntando bien hacia arriba. Después realizas un movimiento de atrás hacia adelante en el perineo (aragonés, en mi caso) de una persona con la intención de comprobar que tras el ano se encuentran los testículos y como final de etapa hay un pene (lo de que no guardes una petaca o una navaja ahí era prácticamente lo de menos). Y después ni un besito, ni un abrazo, ni un te quiero, ni una llamada.

Beber: Esquizofrenia matemática pero precios hiperrazonabilísimos. Había una oferta de 60€ en bebida por sólo 50€ y ofrecen packs de ahorro que incluye una botella de alcohol más soda, vasos y hielos por menos de diez euros. Lo que sea con tal de que la juventud no se entere de que están abusando de ellos.

  • Agua: 2€
  • Refrescos: 2€
  • Red Bull: 2€
  • Tres Red Bull: 4 €
  • “Cerveza” de 33cl: 2€ (Heineken o Desperados)
  • “Cerveza” de litro: 6€ (Heineken o Desperados)
  • Kalimotxo: la juventud ya no bebe de eso, por lo visto.
  • Chupito de Jägermeister: 4€
  • Dos chupitos de Jägermeister: 6 €. Como para ponerme a dividir estaba yo.
  • Cubata: 6€
  • Cortado: no, que yo viera.

Comer: amplísima oferta tanto dentro como fuera del recinto a precios realmente populares, con los macarrones como estrella del cartel. Dichos macarrones fueron los protagonistas de una intoxicación que afectó a 45 personas del camping Arenal pero oye, ¿he dicho que sólo costaban 4 euros?

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Imposible la intoxicación aquí: Santa Ana, patrona del kebab, te protege.

Dormir: el abono puede incluir a gusto del cliente camping en cualquiera de los dos espacios habilitados a tal efecto. El camping es una idea horrrible, ya que continuamente hay gente bebiendo/riendo/gritando/follando/dando por el puto culo. A todas horas. Sólo se soluciona con unos buenos cascos con supresión de sonido ambiente, pero tampoco del todo. Coger alojamiento en Castellón o Villarreal es muy buena idea, ya que existe buen transporte público 24 horas a precios asequibles y un taxi a Castellón son 15 euros.

Público: mayoritariamente tetes y murcianos (en el hipertiroidismo y el horror tatuístico nos ganan los ingleses, para alivio mío), pezqueñines indie que provocan en ti sentimientos razonablemente encontrados, Paula (que viene de Cracovia de ver al Papa y pregunta en el coche I-shit-you-not si venden pan en la zona de conciertos), un MONTÓN de grupos de chicas con amigo gay incorporado, Carles (de Barcelona, quien proclama tener buen gusto musical pero compara a absolutamente todos los grupos con Second), gente que tiene problemas de personalidad y/o autoestima y necesita reafirmarse llevando la bandera de su pueblo/región o la camiseta de su equipo de fútbol/baloncesto of choice (había un chico con camiseta del Betis e ikurriña, estuve por preguntarle si era fan de Roberto Ríos pero pasaba de que me mirara raro), un grupo numeroso de chicas de Murcia que han leído un libro entre todas y se dedican a follarse por turnos a los chicos de la tienda de al lado de la mía.

Es tu festival si: echas de menos los viajes en el bus del cole, te gusta ser sodomizado sin cariño y pagar por ello, eres un fan acérrimo del maltrato por el lado del que recibe.

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Este es el único cartel informativo en todo el festival con una información no obvia del tipo “Este baño es un baño” o “Esta barra es una barra”.

No es tu festival si: eres demasiado viejo para esta mierda o tienes un poco de autoestima. Vamos a ver, que yo entiendo que es difícil organizar un festival para tantísima gente, máxime cuando se han puesto trabas hasta casi el último momento para que se celebre, pero aquí sabíamos todos que esto iba a ir adelante. Dicho esto, es realmente MUY jodido hacer las cosas peor de manera involuntaria. Si Arenal Sound fuera una persona, le pegaría a su mujer nada más volver a casa al ver que no le han preparado la comida, y cuando su mujer le dijera que no le ha podido comprar nada porque no le dan dinero, le volvería a pegar por contestarle. La sensación de maltrato hacia el usuario es constante y, en ocasiones, humillante. Escudarse en que algunos servicios son ofrecidos por terceras empresas, en que hasta el último momento ha estado todo pendiente de un hilo o que el perfil medio de asistente no supera la treintenta y por tanto no tiene cultura de queja no me sirve para absolutamente nada si luego vamos sacando pecho de que somos los más grandes. Mierda para ellos, que no cuente con mi dinero nunca más por los siguientes motivos:

  1. No atienden a dudas razonables por parte de los asistentes por ninguna de sus vías de contacto. Dudas razonables que no aparecen en las FAQ de la página respecto al pago de comida con tokens o con dinero efectivo en la zona de conciertos o la ubicación de ciertos servicios.
  2. En el pueblo no hay absolutamente ninguna señalización con respecto a la ubicación de los recintos de conciertos, zonas oficiales de parking o servicios de transporte público excepto a menos de 100 metros de los mismos. Uno duda muy fuerte de si no se ha equivocado de pueblo, de verdad.
  3. Los encargados de la zonas de parking desgravan a la empresa seguro, porque ninguno sabe explicarte cómo acceder a los recintos de conciertos o las zonas de camping. Pero tampoco pasa nada, porque las zonas de parking están en mitad de un campo de naranjos y andar a ciegas cargado con tus maletas entre acequias tampoco es algo tan grave cuando hay 36 grados.
  4. A mi llegada tuve que cambiar la entrada por la pulsera, adquirir la pulsera del bus y la promoción de los tokens. Los tres servicios me los ha cobrado la misma empresa, pero tengo que ir a tres puntos diferentes y separados entre sí para que me den lo mío, teniendo que esperar a que la persona encargada se digne a aparecer por ahí. Me pareció precioso el homenaje a Astèrix y las 12 Pruebas del César, pero se lo podían haber montado mejor. MUCHO mejor.
  5. Dentro de las zonas de camping la falta de información es alarmante: no hay ningún tipo de señalética que te indique cómo llegar a ninguna parte o dónde se encuentran los servicios que se ofrecen, excepto en los propios servicios.
  6. NO EXISTE UN PUNTO DE INFORMACIÓN. En serio. No existe. Como si estuvieras en Uganda. Si tienes dudas o problemas, te jodes y bebes hasta que se te olviden. Tan solo había una caseta con el cartel “Organización” en el que están para organizarse, no para informarte.
  7. Los puestos de la Cruz Roja se encontraban en numerosas ocasiones desatendidos pero oye, que tampoco aquí pasa nada, que si te estás muriendo tenemos más de una vida, ¿no?
  8. En los accesos a la zona de camping estaban más preocupados por que no metieras cristales (como si no hubiera visto a gente colarlo por las vallas) que si llevabas la pulsera. Ídem para la zona de glamping. No echo la culpa a los encargados que estaban en la puerta porque oye, si paso cuatro veces a las 9 de la mañana, a las 14, a las 17 y a las 20 y ESTÁ LA MISMA PERSONA bastante tienes con seguir vivo. Así y todo, no es de recibo que pague un suplemento por estar más cómodo y seguro y que a las chicas de la tienda de la lado les rajaran la tienda para robarles, a las de enfrente les robaran cartera y móvil y a una tercera (que yo me enterara) le desapareciera una riñonera. Yo pago por tener seguridad y pasillos despejados, y no sólo no me dan ninguna de las dos, sino que además te intentan robar y lo primero que te dicen es que te van a cobrar 120 euros porque tu tienda está dañada. TÓCATE LOS COJONES.
  9. El servicio de autobuses era muy ágil (al César lo que es del César) y las filas eran kilométricas pero muy sobrellevables. Lo que no se puede entender es cómo un festival que dura 6 días es capaz de cambiar la ubicación de alguna de sus paradas principales TODOS LOS PUTOS DÍAS. Sin saltarse ni uno solo, oiga. Y la forma de enterarse era yendo hasta la parada (muchas veces a tomar por culo del mundo) y que te lo contara uno que pasaba por ahí. Tampoco importa porque oye, al fin y al cabo la aplicación no está para avisar de estas cosas, ¿no?
  10. El servicio de duchas con agua caliente y baños individuales no funcionaba. Para nada. Las pulseras que te acreditaban como usuario a lo largo de todo el festival no llegaron hasta el segundo día, no había agua caliente más que en una ducha y no siempre y las tazas no disponían de reposaculos. Si lo comentabas te decían que cuando había mucha afluencia se acababa el agua caliente (te traduzco, “no hay agua caliente y la culpa es tuya, por usar las duchas”) o te explicaban por qué el servicio era deficiente. Como usuario de un servicio, si te cuento un problema no quiero oir las causas, QUIERO OIR SOLUCIONES o que estás tratando de solucionarlos, al menos.
  11. El recinto de conciertos es un campo. Vale. Y en él hay tierra. Vale. Y sabes que va a venir una media de 40000 personas por día. Vale. ¿Soy el único que ve que hay que pasar una manguera antes o es que los organizadores están demasiado ocupados contando dinero? Auténticas nubes de polvo, ataques de asma entre los asistentes, camisetas usadas como mascarilla que después hay que tirar a la basura por la cantidad de tierra que ha quedado agarrada en ellas, mocos negros, lavarse la cara y parecer que te estás desmaquillando, toses que duran días. Ah, vale, Arenal Sound, ahora lo pillo. Es cierto, es culpa mía.
  12. El único plano disponible es esto, que vas a ver en tu móvil. Móvil cuya pantalla es del tamaño que es y cuya batería vas a tener que hacer durar seis días si quieres enterarte de algo. Los organizadores no son responsables de que tu móvil sea tu móvil, pero sí de no facilitar ABSOLUTAMENTE NINGÚN TIPO DE INFORMACIÓN EN SOPORTE FÍSICO. Incluso el FIB, que jamás ganará el Premio Accesibilidad, tiene la decencia de darte un folleto. Bueno, cobrártelo. Bueno, tú ya me entiendes.
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No apto para presbíticos.

Número de adolescentes maltratados: 300.000 según la organización, pero eran todo el rato los mismos 50.000.

Veces que voy a volver a pisar el Arenal Sound: 0. Ni aunque vaya a tocar Radiohead y me juren que Thom Yorke se va a pegar un tiro en la cabeza en vivo. Ya veré el video en Youtube en mi casa, prefiero regalarle mi dinero a cualquier organización en la que crea. Incluso a alguna en la que no crea.

Bises realizados por Kiko Veneno: 0.

Número de familiares en el extranjero: 1. No quiero más dramas en mi vida.

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