Cosicas (Celebrations)

693 horas de música tengo en el ordenador. Eso son casi 29 días. Y «Merriweather Pot Pavillion» sigue sin gustarme.

El 22 de diciembre un alumno me lanzó el piropo definitivo. Me dijo que me parecía a Bruce Dickinson.

El talento ha migrado de las pantallas grandes a las pequeñas. Excepto en Pixar, claro está.

Tras diez días en la terraza, me acordé de recoger el cenicero. Fue más fácil y aséptico de lo previsto. Es lo que tienen los bloques de hielo.

Hay tres grados sobre cero. Hace más frío que nunca.

Hoy es el cumpleaños de mi fan número uno. 40 y pico. Especialmente dedicada para usted.

Número de familiares en el extranjero: 1. Papa, llama.

Gentuza (1)

SEMANA TEMÁTICA: «Gentuza…» (1)

Hoy, una palabra bonita.

CHUSMA

El diccionario de la RAE la define como:

1. Conjunto de gente soez.

2. Muchedumbre de gente vulgar.

3. Conjunto de los galeotes que servían en las galeras reales.

4. Conjunto de indios que, viviendo en comunidad, no eran guerreros, o sea mujeres, niños y viejos considerados en conjunto.

5. Persona chismosa y entrometida.

6. Persona de modales groseros y comportamiento vulgar.

Origen etimológico de la palabra: del genovés antiguo «ciüsma» y este del griego κέλευσμα, canto acompasado del remero jefe para dirigir el movimiento de los remos.

Resultados de buscar «chusma» + «chavo» en Google: 14100

Tres ejemplos de buen uso de la palabra (ofrecidos por El Mundo, entre otros):

1.- Villepin y su ministro del Interior, Nicolas Sarkozy, criticado por haber llamado «chusma» a los jóvenes violentos

2.- Marinos ilustres y chusma de toda ralea se jugaron el tipo contra los ingleses en 1805

3.- ¡¡¡CHUSMA, CHUSMA, CHUSMA, CHUSMA!!!

Tres ejemplos de mal uso de la palabra (sin acreditar):

1.- Al bueno de Jesús María, a Chusmari, le han dado tres meses de vida

2.- Sonreir en inglés se dice Chu Smail

3.- Pikachu’s my little friend

En otros idiomas, rabble, racaille, escória, Gesindel

En la foto, gentuza.

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En otro orden de cosas, semana temática sin sinónimos ni antónimos por motivos bastante evidentes. Y si no lo son me mandas un mail y te cuento.

El otro día en un flog alguien decía que iba a chapar y abrir otro nuevo y pedía ideas para nombres, expresando su preferencia por los nombres franceses. A mi me salió de la nada «superclochard». ¿De la nada? No exactamente.

Disertaciones y otros discurrires mentales, #45824: «superclochard» siginifica en español «supervagabundo», y en inglés «supertramp». Supertramp fue un grupo de finales de los 70 con una cierta querencia a plagiarse a si mismos. De pequeño tenía un album de cromos con grupos musicales y portadas de discos de esos grupos en lugar del clásico de futbolistas o series de la televisión. Siempre me faltó el cromo del «Breakfast In America» de los Supertramp. No me gustó el fútbol hasta que no cumplí los 16 o por ahí. ¿Vendrá de ese album de cromos mi melomanía y falta de interés temprana en el fútbol?. fin de la disertación.

Número de familiares en el extranjero: 2. ¿Qué hará la prima del clínico en Berlín? Tememos que ni ella misma lo sepa.

Colega, ¿Dónde Está Mi Canción? (2)

 

SEMANA TEMÁTICA: «Colega, ¿dónde está mi canción? (2)»

Hoy, «Confortably Numb», por Scissor Sisters.

¿Quiénes somos?: los Scissors Sisters son un grupo homosexual que nace en de la escena neo-disco neoyorquina como un divertimento sin mayores pretensiones claramente orientado a un público también homosexual.

¿De dónde venimos?: «Confortably Numb» es una canción grave de un grupo serio, los Pink Floyd. Frustración, nihilismo, traumas ocultos, una gran canción pero que en un principio no tendría nada que hacer en la pista de baile. El buen olfato de los Scissor y el boca oreja hace el resto por auparles al mainstream.

¿A dónde vamos?: cuantísimo le deben los Sisters a los Bee Gees, casi tanto como Maná a Police o Marea a Extremoduro, y no se puede sobrevivir mucho tiempo bajo la sombra de tus influencias. Un par de singles bastante aceptables en un disco primerizo y un segundo disco repetitivo, sin apenas personalidad y considerablemente menos acertado presagian el bostezo y el fracaso a medio plazo, me temo. Las mujeres y los fornidos marineros primero.

En la foto, dos cepillos de dientes junto a la pasta. Puede chocar que haya dos cepillos en mi casa, pero en tiempos ha llegado a haber hasta un tercero. Tal vez Josemi se haya ido, pero una parte de él siempre esta por aquí.
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En otro orden de cosas, no pienso echarle la culpa a la jaquecaza que me persigue desde ayer, pero cometí un error en el post del martes ASÍ de grande. Lo más triste del asunto es que NO SE DIÓ CUENTA NI CRISTO: la canción de Rihanna está hecha sobre un sample de una canción de Marilyn Manson, pero no sobre su versión del «Personal Jesus», sino sobre una versión del «Tainted Love» de Soft Cell, a su vez versión del de los Four Preps. Así pues, se usa el sample de una versión, de una canción que todo el mundo erroneamente atribuye a otro grupo. Colega, ¿dónde está mi canción?

Ayer un usuario muy amablemente me indicó que tal vez no me gusten las mujeres negras. Me agrada que se haya tomado la molestia de comentarlo, no les voy a mentir, pero me gustaría matizarlo. Por supuesto que me gustan las mujeres negras. Y chinas. Y caucasianas. Y de todos los colores y en todas las posturas. Da la casualidad de que los dos ejemplos que puse eran de afro(o barbatino-)americanas, pero es sólo una casualidad. Es sólo que muchas veces se nos vende un modelo de mujer en la tele al que sinceramente no prestaría atención si me cruzara por la calle. Me gustan las mujeres de verdad: con sus curvas, sus tallas de sujetador inferiores a la 100, su metro 65 y sus imperfecciones. Si me quieren vender a la nueva Venus véndanme a una Venus de verdad, no me digan que son perfectas mientras me esconden sus adorables celulitis. Y si lo que quieren es venderme una mujer como un cuerpo perfecto, denme a Ellen McPherson o no me den nada. No obstante, gracias, Ajila, tu comentario ha sido registrado y apreciado 🙂

Número de familiares en el extranjero: 1. Ya sabemos algo de Santy.

Colega, ¿Dónde Está Mi Canción? (1)

SEMANA TEMÁTICA: «Colega, ¿dónde está mi canción? (1)»

Hoy, «SOS», por Rihanna.

¿Quiénes somos?: siempre según Wikipedia, Rihanna es la next best thing del Rock and Soul o Rhythm and Pop o Dancehall and Fritangas, como queramos llamar al mainstream estadounidense. Con una jungla ahí fuera llena de mujeres jóvenes afro- somalí- barbadense- (el caso que nos ocupa) bangladeshí- o el gentilicio más exótico que pueda usted encontrar- americanas, muchas veces el único aliciente que te pueda hacer destacar sobre el resto, más que una buena canción o un ritmo pegadizo es estar más buena que las demás. En mi nada modesta opinión no es el caso. Culo grande, piernas gordotas, frente chata, nariz de tocino… No me malinterpreten, me gustan las muejres de verdad, pero si vas de tía buena por el mundo qué menos que estarlo de verdad.

¿De dónde venimos?: Depeche Mode es un grupo necesario en la historia de la música. Y si no lo es, por lo menos a mi me lo parece. Una de sus canciones más emblemáticas y menos queridas por mi es «Personal Jesus» y ha sido versioneada hasta la nausea, siendo una de las más acertadas la que el reverendo Manson hizo con motivo de una estúpida película americana titulada «No Es Otra Estúpida Película Americana». En una maniobra truculenta y retorcida, el productor de turno decidió usar como base para el primer sencillo de la puesta de largo de la barbatense la versión de Manson, con lo que tenemos una versión de la versión de una canción. Chis-pón.

¿A dónde vamos?: al estrellato, por lo que se ve. Hasta en el Eroski he escuchado el ultimo single de la barbatina, traído de la mano del churri de la Beyoncé (otra que va de guapa por el mundo sin serlo realmente), una canción boba que, de haber sido cantada por una española habría corrido otra suerte, sin duda. «Bajo mis paraguas, paraguas, paraguas, eh, eh, bajo mi paraguas, paraguas, paraguas, eh, eh…». Vamos, Rafa, no me jodas.

En la foto, el otro día estuve comentando con nosequién que no conoces realmente a alguien hasta que no lo emborrachas o cotilleas en su cuarto de baño. Pues bueno, esta semana, elementos que se pueden encontrar en mi cuarto de baño. Empezamos con la puerta…

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En otro orden de cosas, la última vez que vinieron Wilco a Zaragoza yo estaba convaleciente de una operación. Me prometí a mi mismo que haría lo que fuera por verlos si decidían repetir parada. Por lo que se ve, pagar 30 euros no entra dentro de «lo que fuera».

Comento esto no por dar envidia, sino porque la gente lo ha preguntado. Me voy el 30 de diciembre a Nueva York, a pasar unos días con mi hermano (el familiar en el extranjero), pero no se me preocupen, que volveremos para después de Reyes. Más que probablemente tenga esos días algo más interesante que hacer que actualizar fotologs o pensar comentarios graciosos para fotos intrascendentes, así que avisados quedan.

Y no sean necios, mañana no Halloween. Es San Quintín. Donde les dimos los suyo a los franceses y donde lucharon nuestros padres.

Número de familiares en el extranjero: 1. Seguimos sin saber nada de Santy.

¡Aquí hay tema! (2)

SEMANA TEMÁTICA: «¡Aquí Hay Tema! (2)»

Hoy, «Yoshimi Battles The Pink Robots», por The Flaming Lips. La Invasión De Los Robots.

A los Flaming Lips les dan de comer aparte, los Flaming Lips van puestos de ácido, eso lo sabe todo el mundo y más o menos se puede estar preparado para lo que traigan, ya sea un disco cuádruple para ser escuchado de manera simultánea o una versión del tema de Batman, pero con Yoshimi alcanzaron una de sus dos grandes cotas de frikismo y lucidez.

«Yoshimi Battles The Pink Robots» trata sobre una invasión de robots que, de repente, han cobrado conciencia de sí mismos y han descubierto las emociones y de cómo una niña cintura negro de karate llamada Yoshimi nos libra de semejante amenaza. Bizarro como es el tema, aciertan en lo musical con grandes temas como «Fight Test» o «Do You Realize?».

Rematan la faena trufando los singles del album con colaboraciones con Jack White («Thank You Jack White For The Fiber-Optic Jesus that You Gave Me») y versiones de los White Stripes, Radiohead o Kilye Minogue.

Te podrán gustar o no, pero es innegable que se esfuerzan en buscar nuevas formas de explotar el circo del rock’n’roll. Long life the Flaming Lips.

En la foto, 6 cosas que hacer mientras estés vivo (luego ya es muy tarde). Hacer el ridículo. Cuanto más grande mejor. Ya sea mearse delante de toda clase, pedir un aumento con un moco pegado en la frente o salir a la calle con la churra fuera, todos necesitamos nuestros traumas, rarezas y motes, son rasgos de nuestra personalidad y nos permiten pasar una vergüenza irracional delante de nuestros amigos, familiares y el panadero. Y lo que se ríen recordándolo, los malditos.

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En otro orden de cosas, hemos estado mirando la previsión del tiempo y todo hace ver que el domingo hará buen día, perfecto para correr.

Ya verás cómo viene algún idiota y lo jode.

Número de familiares en el extranjero: 3. El año 3 A.D. empezó en lunes. Hay que joderse con la Wikipedia.