Hoy, buena música. “Rejoicing In The Hands”, por Devendra Banhart.

¿Qué hace que alguien sea especialmente moderno? ¿Qué oculto signo le señala como el más moderno de la manada? ¿Qué marca especialmente al ganado? ¿La ropa? ¿La actitud? ¿Su conversación? Normalmente, diría “los complementos” pero no. Lo que marca es hablar (frecuentemente sin conocimiento de causa) de cosas que nadie más conoce. Ser “el primero en”.

Es por ello que manda huevos que una persona rabiosamente moderna como servidor no haya descubierto más que recientemente a Devendra Banhart. Sí, leer lo que se dice leer, hace un tiempo que lleva este tipo paseando su magnífica barba por toda revista de tendencias o música moderniqui que se precie, como otros tantos, pero es mucha la mies y poco el tiempo para escucharlos a todos.

Tiene Devendra algo especial, y no me refiero a la barba tamaño deluxe, a sus amiguitos los hippies ni a su extraño acento al cantar “y el grafitti dice Peter Pan”. Tiene algo en la manera de atacar las canciones que las convierte en composiciones bonitas, simples como una mano o como tú desnuda, pausadas, preciosas.

Comparado en multitud de ocasiones con Dylan, lo que habitualmente es un flaco favor al artista, en esta ocasión se muestra acertado, ya que ambos comparten la capacidad de coger la guitarra y, con un ritmo de misa de los de toda la vida, hacerte una canción que no despierta rubor.

¿Es tan bueno como Dylan? Y yo qué me sé. Desde cuando entiendo yo algo de música…

Rejoice, Devendra, rejoice…

———————————————————————————————-

En otro orden de cosas, en un arranque de estupidez congénita, he conseguido que Windows devore un documento en el que estuve trabajando el otro día hasta las dos de la mañana. Tanta caipirinha, tanta patata Toscana y tanta conversación interesante para nada…

Para resarcirme, les comunico mi nueva faceta como rock star. Les explico: en el centro donde trabajo preparamos una muestra con los chavales que están aprendiendo a tocar la guitarra/bajo/batería/cantar para mayor gloria de madres orgullosas y vecinos sin nada mejor que hacer una tarde del viernes. Resulta que el día anterior a dicha muestra se nos cayó el cantante y en el ensayo general, ante la posibilidad de que los chavales no tocaran sin un cantante, como plan Ñ me ofrecí a pseudocantar para que no se me perdieran. No salió mal la cosa.

Como la vergüenza sólo sirve para robar, el día de la muestra nos tocó hacer de cantante. Y aquí está la prueba, para que se rían un rato. Por si hay alguna duda, busquen a un tipo con chepa, una nariz enorme, que desafina, arrastra las eses como si se hubiera tragado una sierpe y gallea como poca gente viva.

Años 80, de Piratas

Para No Olvidar, de Rodríguez

Una canción de amor, donde al final sale un toro y pilla a la chica

Ama, Ama, Ama y Ensancha El Alma, de Extremoduro

Qué risas, por dios…

Número de familiares en el extranjero: 1. ¿Qué tal llevas el constipado?

Hoy, palabra bonita.

GAZNÁPIRO

El diccionario de la RAE la define como:

1. Palurdo, simplón, torpe, que se queda embobado con cualquier cosa

Sinónimos: imbécil, paleto, idiota, lelo, cateto, memo, bobo, ceporro

Antónimos: vivo, despabilado, espabilau

Origen etimológico de la palabra: inconu

Resultados de buscar “gaznápiro” + “segurata” en Google: 271. Pocas…

Tres ejemplos de buen uso de la palabra (ofrecidos involuntariamente por El Mundo, entre otros):

1.- ¿De dónde salen esos gaznápiros? ¿Quién les da patente de corso para decir lo que les venga en gana, para decir falsedades, sin que les ocurra nada?

2.- Ese que exhibiendo la más fastuosa ignorancia, hace gala cual gaznápiro que olvidando los más elementales principios de investigación acerca del origen de la escuela en la cual cobra, omite rendir justo tributo

3.- Salió del simulador de vuelo con la boca abierta como un gaznápiro

Tres ejemplos de mal uso de la palabra (sin acreditar):

1.- El personal de seguridad de los bares y discotecas españolas en absoluto son gaznápiros

2.- El suegro de Alejandrito Agag, Aznar, piró a Yooooorstaun en cuanto vio que, de lo suyo, nada de nada…

3.- Gaznápiro que no canta algo tiene en la garganta

En otros idiomas, simpleton, simplet, simplório, Einfaltspinsel.

———————————————————————–

En otro orden de cosas, “My Life As Bouncer-Bait, pt. II”.

Estaba yo hace unos meses con el Comando T (siempre alerta están) en su vertiente masculina y unos cuántos jóvenes de lo más sano cuando nos cerraron todos los bares. Deambulamos por las calles de Zaragoza hasta encontrar un garito que nos cobijara cuando llegamos a La Tierra.

Ese antro.

La Tierra es el sitio infecto (curioso, cuanto más exclusivo pretende ser un bar, más infecto termina siendo) donde no me dejaron entrar en la despedida de Miguel por llevar zapatillas. Iba el último en un grupo de 12 y no me dejaron entrar. El resultado fue que se perdieron a 12 clientes ávidos de consumir. Ellos verán.

Pues no habiendo aprendido la lección y viendo que era el único sitio donde dan de beber a las 5 allá que nos metimos. Siendo la hora que era, yo tenía unas cuantas ganas de cambiarle el agua a las olivas, de visitar el tigre, de mirármela un rato, de silbar mirando a la pared, de hacer un número 1. De mear, caramba.

En el baño, la escena era la habitual en este tipo de sitios: 7 tipos metiéndose farlopa y un tipo con ganas de mear. Como no quería molestar a los otros 7 ni que ellos me molestaran (¿se llama eso respeto?) me metí en un meadero y cerré la puerta, apoyando la pierna para conseguir un bonus +5 en privacidad.

Estaba yo tan feliz y tan contento meando dentro cuando alguien me empujó la puerta. Yo no cedí ante la presión y dije “ocupado”. Otro empujón, bastante violento y la misma respuesta: “ocupado”. Un empujón, ya muy brusco, asoma una cabeza y “ocupado, hostias, ¿no oyes o qué?”. La cabeza me pregunta si le estoy vacilando. No vacilo, alucino. Le digo que si no ha oído que estaba ocupado. Mete medio cuerpo e insiste en que, si le estoy vacilando, me revienta la cabeza. Constato que lleva un pinganillo. Glups.

Pregunta: ¿Cómo se razona con un tío que sale de su casa dispuesto a ganarse 20 euros machacando cabezas y que tiene un complejo que le obliga a compensar de cualquier manera el ridículo tamaño de su pene, fruto del abuso de esteroides?

Respuesta: Dale la razón.

Trato de convencerle de que estaba diciéndole que estaba ocupado, me dice que no le vacile, me pregunta que por qué tengo la puerta cerrada, le digo que quería mear con tranquilidad y sin molestar a nadie, me insiste con lo de vacilarle, le digo que estaba meando, se sigue poniendo pesadito con lo del vacile, le enseño que tengo la polla en la mano y trato de convencerle de que, pequeña o grande, difícilmente puede esnifarse eso. Parece entrar en razón. Le pido disculpas por mear en el baño (¿?) y por cerrar una puerta que, al fin y al cabo, yo no había puesto ahí, sino el dueño del bar (¿?). Dejamos la cosa en empate técnico, ambos teníamos razón (bueno soy yo para no tener la última palabra).

Jamás había sido tan feliz teniendo la polla en la mano.

Moraleja: no utilicéis los baños para mear. Eso, o acabad la EGB antes de buscaros un curro.

Número de familiares en el extranjero: 1. Seguro que estas cosas no pasan en los ueseá.

Hoy, web(s) imprescindible(s)

Pues me han dado un premio, oiga. En este país de gente con hijos con premios extra-ordinarios y medallas al mérito en el patinaje infantil no iba a ser yo menos que nadie.

Me lo dió Quinta, nuestro querido amigo, como parte de una iniciativa llamada “Premio Brillante Webblog”.

Las bases son las siguientes

BASES DEL CONCURSO:

* Al recibir el premio, se ha de escribir un post mostrando el premio y se ha de citar el nombre del blog o web que te lo regala y enlazarlo al post de ese blog o web que te nombra ganador.

* Elegir un mínimo de siete blogs (pueden ser más) que creas que brillan por su temática y/o su diseño. Escribir sus nombres y los enlaces a ellos.

* Avisarles de que han sido premiados con el premio “Brillante Weblog”.

* Opcional. Exhibir el premio con orgullo en tu blog haciendo enlace al post que tú escribes sobre él.

Así pues, lo exhibo orgulloso y satisfecho y les recomiendo estos siete blogs (o menos).

HACHEMUDA

VIDAS EJEMPLARES (del simpar Santi Balmes)

EL BLOG DEL MAME

30 SEGUNDOS

EL BLOG DE QUINTA (tal vez no valga, pero es que es necesario como la vida misma)

VIVO SIN VIVIR EN MI

TU BLOG, TÚ QUE LEES ESTO
http://elnombredetublog.wordpress.com

Así pues, perpetúo esta estúpida tradición de chuparnos la polla entre blogueros y gente con ratos libres con este bonito no-premio que le guinda el nombre a una conocida marca de arroces.

Shoplifters of the world, unite!!!

———————————————————

En otro orden de cosas, ayer estuve a punto de montarla otra vez con un segurata.

Soy una persona pacífica, violenta pero no agresiva, y siempre que me he visto en semejante tesitura ha sido por culpa de gorila pre-EGB, nunca porque sea un broncas.

Me separé un momento de la gente con la que iba y, cuando intenté volver a entrar al bar, el idiota de turno me preguntó si iba con los que se acababan de meter, y se produjo la siguiente conversación.

- No, le dije
- Pues no puedes entrar, replicó
-Oye, acabo de salir hace diez minutos
- Me da igual, no puedes entrar
- ¿Por?
Se toma su tiempo, me mira de arriba abajo un par de veces, se vuelve a tomar su tiempo y, cuando ha encontrado algo que le mola me dice
- Tu chaqueta, es demasiado deportiva.
Cuando estoy planteándome de manera muy seria hacerle ver que es más lógico que no me deje entrar por llevar zapatillas, recuerdo la frase que te permite entrar en cualquier bar del mundo.

- “Mi novia está dentro”.
- Ah, bueno, en ese caso puedes entrar.

Para otra vez le diré “qué va, qué va, qué va…” y a cruzar los dedos a ver lo que pasa.

En otra ocasión les contaré la vez en que un segurata casi me revienta la cabeza por mear dentro de la taza.

Número de familiares en el extranjero: 1. Es tu día madre mía, y te quiero así cantar…

Yo digo siempre “no, si es que ya lo digo yo siempre”. Y es que soy un poco pesado, me gusta pensar que lo que tengo que decir es siempre superinteresante, tremendamente ingenioso, arrebatadoramente brillante.

Y hay épocas en las que te sientes especialmente brillante o especialmente afortunado, y últimamente pienso especialmente en lo importante que es hacer las cosas en su debido momento, que cinco minutos antes o después suponen terminar llevando una vida u otra. Qué cosas.

Y habrá ocasiones en las que me sienta estúpido de verdad, firme en la creencia de que no importa lo bien que vayan las cosas, nada nos va a salvar de soltar una palabra fuera de lugar o cometer un error espectacular. Y otras ocasiones en que toda mi retórica y oratoria se transformen en palabras balbuceadas para el cuello de mi camisa, entrecortadas, como si realmente fuera tartamudo en lugar de sólo pensar que lo soy.

Y hubo una temporada en la que creía que el determinismo era ley de vida, en la que todas las mujeres que entraban en mi vida se llamaban Ana o en la que el destino dependía de si hubiera más de cuatro personas en el bar. Pero esa época ya terminó, hace mucho tiempo que no suceden cosas como esa. Aunque la situación siempre puede dar un tumbo, un giro, otra vuelta de tuerca. En cualquier caso, siempre es un placer perder un rato haciendo cosas nuevas.

Y lo dijo Mark Twain, que no lo digo yo “la historia nunca se repite, pero a veces rima”.

Si es que ya lo digo yo siempre.

Número de familiares en el extranjero: 1. Felicita a tu hermano, co.

<!–
google_hints = “Felicidades, bro”;
google_ad_channel = “Spain_300×250″;
google_language = “en”;
google_ad_client = “ca-fotolog_eu_js”;
google_ad_width = 300;
google_ad_height = 250;
google_ad_format = “300×250_as”;
google_ad_type = “flash,image,text”;
google_safe = “medium”;
google_color_border = “3399FF”;
google_color_bg = “3399FF”;
google_color_link = “000000″;
google_color_url = “000000″;
google_color_text = “000000″;
google_cust_age = 1002;
google_cust_gender = 1;
//–>

Hoy, una palabra bonita (de nuedo).

DENUEDO

El diccionario de la RAE la define como:

1. Brío, esfuerzo, valor, intrepidez

Sinónimos: valentía, resolución, gallardía, audacia, decisión, ánimo, arrojo, atrevimiento, osadía

Antónimos: indecisión, desánimo, cobardía

Origen etimológico de la palabra: del latín “denotare”, “señalar”

Resultados de buscar “denuedo” + “fotolog” + “yo” en Google: 1260

Tres ejemplos de buen uso de la palabra (ofrecidos involuntariamente por El Mundo):

1.- A día de hoy se afanan con denuedo en un proyecto experimental para desviar un asteroide que amenaza con chocar contra la Tierra y hacernos fosfatina

2.- Gran mérito el de esta editorial que está luchando con denuedo por hacerse sitio entre las referencias de calidad de nuestros libros

3.- Desapareció, dejando unos pocos rastros que ahora los paleontólogos buscan con denuedo entre las piedras

Tres ejemplos de mal uso de la palabra (sin acreditar):

1.- A pesar de la tocada de cojones, voy a actualizar de nuedo

2.- Estaba tan nerviosa que llenó la cuerda de nuedos marineros mientras esperaba

3.- Más vale denuedo en mano que patada en los cojones

En otros idiomas, zeal, entrain, brio, Eifer. Nooo, nooo, no nos moveráaaaan…

———————————————————————–

En otro orden de cosas, no necesito ponerme una cartulina de cartón negro en los ojos para confesar que veo “Saber Vivir”.

Siempre he creído que el desayuno es sagrado, y le dedico un mínimo de quince minutos diarios, tiempo que aprovecho para consultar el teletexto de la primera, también conocido en casa como “el internet de los pobres”, y de fondo escuchar los sabios consejos que Manuel Torreiglesias le ofrece a la muchachada que a bien tiene visitarle en plató.

Es esta una actividad que me ha provocado momentos tan gratos como los consejos para deshacerse de una piedra del riñón en la bañera de casa, los beneficios de beber la orina propia o esa llamada que agradeció la “existencia del mejor programa de la historia” (sic) para a continuación lamentar que “no se dieran consejos para practicar el sexo anal con la mujer” (sic también). Qué grande…

El caso es que esta mañana el cocinero del programa, un tal Sergi (nada que ver con Arola, espero por el señor Arola), se ha debido de levantar creyendo que como ayer fue festivo hoy no tocaba currar, o quizá se ha levantado de resaca y sin puta la gana de trabajar o quizá tenía el humor extraño, pero el caso es que ha dado una receta para hacer canelones digna de aparecer aquí. Pero no en la categoría de “Comida Deliciosa”.

Más o menos lo que ha venido a decir es que hay que hacer canelones cociendo la pasta, “abriendo cualquier lata que tengamos por los armarios” y rellenándolos con lo primero que nos venga a mano. Él, en concreto, ha hecho un canalón con un mejillón, algo que parecía una almeja y un palito de cangrejo, lo ha puesto con dos cojones en un plato lleno de bechamel y lo ha metido con los mismos dos cojones al microondas.

Para que luego digan que cocinar es difícil.

O quizá se trata de exterminar a nuestros viejunos por intoxicación alimentaria, no lo sé…

(gracias a todos/as por el apoyo y sabios consejos que, irónicamente, yo suelo dar para que no se borren los posts :))

Número de familiares en el extranjero: 1. Y Santi por aquí.

Mon Dieu, es la segunda vez que hago un post con este nombre, debería reciclarme.

En cualquier caso, la ocasión lo merece, ya que el viernes recordé esa conversación de las de guardar para toda la vida que mantuvimos de farra el martes.

- ¿Sabes qué va de puta madre por las noches para cuando hace frío?

- No, ¿el qué?

- Un nórdico.

- Ah, ¿una funda de esas?

- No, un nórdico, ya sabes: metro noventa, rubio, ancho de hombros, musculoso…

El viernes tuve mi gran estreno mundial como cantante todoterreno en karaokes para masas con banda de acompañamiento. Sí, ya lo sé, no entiendes nada. En cuanto consiga el enlace del youtube comprobaremos qué tal va el cante.

Día extraño después de noche inquieta. La extrañeza ha dado paso a más inquietud. La inquietud ha dado paso al enfrentamiento. El enfrentamiento ha dado paso a la siesta y de ahí a la normalidad one more time. La cabra siempre tira al monte, y este monte siempre merece la pena subirlo: desde él hay unas vistas cojonudas

No sé, qué quieres qué te diga, tú, se me hace raro escribir sobre según qué cosas, siempre he preferido hacerlas a la cara, con sinceridad, naturalidad y como seres humanos adultos. En cualquier caso es por ello que actualizo con foto de un sitio cualquiera donde tantas cosas he vivido y tantas otras espero seguir compartiendo. Y no me resisto a meter la pata pero soy así, qué le vamos a hacer si uno siempre tiene razón y está acostumbrado a que hagan todo lo que uno diga, si así las cosas siempre van mejor…

Y mientras, el mundo sigue dando vueltas ahí afuera, los Iglesias o Manu Tenorio sacan discos y D*Nash hacen giras.

Hay que joderse.

Número de familiares en el extranjero: 1. ¿Qué tal te va la vida? La mía extraña, inquieta, más inquieta y enfrentada, pero después siempre viene una siesta y luego otra vez la normalidad.

Hoy, una palabra bonita.

MIASMA

El diccionario de la RAE la define como:

1. Efluvio maligno que, según se creía, desprendían cuerpos enfermos, materias corruptas o aguas estancadas

Sinónimos: exhalación, efluvio, irradiación, fetidez, emanación

Antónimos: no se conocen

Origen etimológico de la palabra: del latín “μίασμα”, “mancha”

Resultados de buscar “miasma” + “oposiciones” en www.google.com: 340

Tres ejemplos de buen uso de la palabra (sin acreditar):

1.- El enfrentamiento árabe-israelí, donde las miasmas generadas por la negativa de Washington a actuar como árbitro imparcial lo hacen cada día más insoluble y purulento

2.- . El cambio de sello y algunas miasmas sentimentales no han modificado su apuesta por algunos de los sonidos hegemónicos de los 60

3.- Pero estaba en el aire. ¿Como un miasma? No, como una eventualidad tanto más probable cuanto más corría el reloj

Tres ejemplos de mal uso de la palabra (sin acreditar):

1.- Mi asma me impide jugar al fútbol

2.- Esas manzanas son mías, Manuel

3.- Quien a buena miasma se arrima patada en los cojones

En otros idiomas, miasma, miasma, miasma, Ausdünstung. Para que luego digan que aprender idiomas es difícil. Bueno, excepto el alemán.

———————————————————————–

En otro orden de cosas, sensación extraña.

Ayer fueron unas minivacaciones para nosotros, los aragoneses, catalanes y castellano-manchegos, como una especie de simulacro de fin de semana. Para celebrarlo, salimos por ahí, lo que dio lugar a una serie de conversaciones profundísimas e interesantísimas, entre las que podemos destacar las siguientes:

- Ey, ey, ey, ya lo tengo, algo que nunca haya hecho nadie antes: un trío con dos embarazadas.

- ¿Tú preferirías beberte un chupito de Volvone o lamerle el escroto a Mariano Rajoy?

- Pues yo siempre creído que la máxima expresión del amor es masturbarse pensando en tu pareja.

Y otras más, pero la memoria es corta y las neuronas más lentas no han sido lo suficientemente rápidas. Si consigo acordarme os lo haré saber.

Número de familiares en el extranjero: 1. ¿Tanto estudias y trabajas que no tienes tiempo para mandarle un mail a tus padres ahora que ya te quieren otra vez?

Hoy, escaparate emocional.

Me apetecía actualizar. No sé, con cualquier cosa, algo sin contenido, nada sesudo, huyendo de esdrújulas, palabras complicadas y dobles sentidos ingeniosos.

Después de un día estudiando de verdad creo que me merezco ser banal, especialmente después de comprobar que, pese al esfuerzo, no estoy cumpliendo los objetivos que me estoy marcando.

Tras una semana un tanto rara y difusa (difusa no es la palabra, pero ninguna lo es), se nos escapa el domingo entre lluvias a la zaragozana y con la sensación de no haber hecho nada extraordinario, de no llevarme ningún momento especial ni haberme salido del guión que marca la rutina.

Lo más destacable ha sido tal vez el (re)descubrimiento de que, en un mundo imperfecto, donde el cambio, la duda y la inseguridad están siempre al acecho, existen el clorato sódico, algo capaz de terminar con unas llagas que duraban dos semanas, y los recuerdos de la infancia, esas porciones que llevamos grabadas a fuego y que nos arrancan una sonrisa cuando menos lo esperamos.

Anoche hubo botellón virtual con la pri, y dio de sí frases como “tengo la cabeza como si Franco hubiera inaugurado todos los pantanos esta noche”, “no me apetece ducharme a las dos de mañana - pues vayamos a un bar de guarros - al hispano?” o “tengo vida social, voy por el episodio 144 de la serie”. Tras morirnos un poco más por dentro vimos que no hace falta ser joven para ser joven. O algo. Ambos teníamos algo de sueño.

Número de familiares en el extranjero: 1. Se acabó el spring break. Comenzaron los play-off.

Hoy, buena música. “Transatlanticism”, por Death Cab For Cutie.

Ah, las etiquetas… ¿Qué sería de nosotros, LSCE, en su vertiente diletante o acomodaticia, sin ellas? Nos hacen la vida mucho más sencilla, convirtiendo la disección de un disco en un mero ejercicio de etiquetado y reposición cultural, sólo es necesario encontrar un par de grupos con los que comparar (cuantos más antiguos o desconocidos, mejor) y a correr. Y si ni por esas funcionamos, nos inventamos la etiqueta. Con dos cojones.

Hace un tiempo ya, cuando el término “indie” estaba sobreexplotado y alcanzaba unas cotas de ambigüedad capaces de rivalizar con la política trasvasista del PP, hubo que parir el termino “shoegazing”. A pesar de tener su cierta coña, ya que hacía referencia a la actitud por parte de algunos artistas de sufrir encima del escenario y mostrar su angustia vital mirándose la punta de los zapatos en lugar de la cara de quien había pagado su buen dinero por ver la suya, el término estaba condenado a una corta vida. Bien podría decirse que los Death Cab For Cutie habrían podido formar parte de la tribu shoegazer. Pero no…

Death Cab For Cutie se forman, como otras tantas ocasiones (The Postal Service, All-Time Quarterback), al aburrirse Ben Gibbard de hacer lo que estaba haciendo y juntarse con cuatro amigos cuando, ba-da-bing!, el éxito llama a sus puertas. Si es que no se puede tener talento, demonios.

“Transatlanticism” es la máxima expresión de sensibilidad y habilidad por parte del bueno de Gibbard, quien junta 11 canciones donde, hasta la más tonta (”The New Year”, canción imprescindible para mi y mis contactos de Orange en día de año nuevo desde 2004) da en la diana.

11 canciones como 11 soles, perfectas para disfrutar o redescubrir. 11 canciones perfectas para enamorar a tu novia con la guitarra. 11 canciones perfectas para esos días que estas un poco triste pero no te apetece dejarte llevar cuesta abajo. 11 canciones perfectas para tararear o escuchar con la letra en la mano. 11 canciones perfectas para sentir un estallido de alegría contenida. 11 canciones perfectas para explicar a un extraterrestre, a Ninette o a un señor de Murcia lo que debería ser el pop bien entendido.

11 canciones perfectas.

Punto.

———————————————————————————————-

En otro orden de cosas, ayer llegué a casa por la noche un poco cansado después de una semana sin noticias de siesta y me apetecía darme un premio. Por la mañana habíamos tenido el reconocimiento médico, al que fuimos en ayunas después de haber estado bromeando sobre pillar el pedo del siglo la noche anterior para ver si salía algo de alcohol en los análisis de sangre.

Como mi tensión es ejemplar, el colesterol jamás ha sido un problema para mi y da gusto comprobar que, cuatro meses desde la última vez que utilicé las zapatillas de correr, sigo en mis 13, o mejor dicho, en mis 65 kilos y medio, me preparé un festín sin venir a cuento. Porque estamos vivos, porque las patatas empiezan a chitar o porque es San Aniceto, eso es lo de menos.

Y mientras escribo esto escucho un concierto bajado de la mula de los Radiohead y me sigo sorprendiendo de lo buenos que me siguen pareciendo.

Aunque este año no toque verlos.

Número de familiares en el extranjero: 1. Han dado sol y buen tiempo para mañana en Boston. Vientos de 22 kilómetros hora. o eso dice el canal weather de la Wii.

Una aclaración debo a mi afición.

El pasado martes terminé mi post diciendo “me voy a boston, me voy a boston, ñañaña…” o algo similar.

En realidad no es que me vaya a ir a Boston, aunque no será por ganas. El familiar en el extranjero que no es Santi me comentó que tenía entradas para Radiohead en Boston y que chincha rabiña que tiene una piña. Bueno, lo que quise decir yo es que me paso su pique por la brenca, para lo cual tenía que haber terminado la frase con una oración subordinada sustantiva final y haberla entrecomillado. O algo. El malentendido es fruto de escribir deprisa para una persona y no aclarárselo a los demás.

Mea culpa.

Pero hazlo dentro de la taza, que luego lo dejas todo perdido.

Número de familiares en el extranjero: 1. Yo ya los he visto tres veces, y a mi qué…